mozgomoika

Ой!

Mon, 21 Dec 2009 10:24:25 GMT

Из трамвайно-троллейбусного зооцирка

Чё ржешь, козёл?!
Ты, овца, чё проквакала?
Граждане, не роИтесь в заднем проходе. Вам там что, мёдом намазано?

Записки юного натуралиста

Sun, 20 Dec 2009 18:15:35 GMT

Однажды я совершенно случайно обратила внимание на ЯВЛЕНИЕ, которого до того момента я либо не замечала, либо оно не фиксировалось моим сознанием. Из суперпупернавороченного джипа вылез лощеный вальяжный мэн - и дальнейшая последовательность действий:
1) задумчиво скользя взглядом вокруг себя, почесал в заднице, а потом вытянул оттуда штаны и то, что под ними, и подрыгал ножкой, как будто что-то вытряхивая из штанины;
2) уже глядя, что делает, обеими руками поддернул и как бы вправил "достояние республики";
3) обернувшись, внимательно осмотрел свое авто;
4) с удовлетворенным видом отходя от машины и выполнив при этом изящное па, отдаленно напоминающее балетное фуэте, плавно повел ручкой на отлете и нажал на кнопочку брелока - машина в ответ преданно пиукнула.

Как правило, принято считать, что родители еще в детстве объясняют своим отпрыскам, что некрасиво (по крайней мере публично) добывать что-либо в носу, утирать сопли кулаком, чесать определенные места и много чего еще. Тут же налицо был явный пробел в воспитании. Секунду постояв с отвисшей челюстью, я захлопнула пасть и потопала дальше, качая головой.

Пройдя буквально пару кварталов, я остановилась у перехода в ожидании зеленого. Неподалеку к магазину подкатил старенький "жигуленок", из него, как из горшка, выдернул себя зачуханный мужичонка... Не понимая еще почему, я напряглась. Что было дальше? Та же последовательность отработанных до автоматизма(?) движений. Я возмущенно пучила глаза и думала - как бы ИМ понравилось, если бы себя так вели женщины? Например, при всей почтеннейшей публике втряхивали грудь в бюстгалтер, подтягивали колготки под мышки или поправляли эти... ну, неважно.

Оба этих наблюдения были совершенно случайными, но после второго я решила провести исследование и, преисполнившись ехидства, стала бдить за водителями. Результат оказался впечатляющим, потому что почти все мсье - и совершенно не знакомые, о которых я ничего не знаю, и те, кого я знаю давно и хорошо как порядочных и воспитаннейших людей, - делают ЭТО. Следующим этапом был вывод, что делается это не злонамеренно, а действительно... как это?...ага, рефлекторно. В отличие от теток, которые если все же и делают то, о чем я писала выше, то одни из них так, чтобы их никто не видел, а другие - совершенно осознанно и нарочито, стараясь, чтобы их действия ни в коем случае не остались незамеченными одним определенным или несколькими, а еще лучше, сразу всеми мужчинами.

Спи спокойно, курочка Ряба!

Sat, 19 Dec 2009 15:43:32 GMT

В детстве моя бабуля таскала меня с собой на рынок (в 6 утра, как и полагалось тогда настоящим хорошим хозяйкам!) и там, приговаривая, что настоящий булеон получается только из домашней курочки, а не из фуялентового сушено-мороженного магазинного птеродактиля, дула выложенному царанками (селянками, по-молдавски) товару в жопы. Пух при этом распластывался в стороны, и становилось видно курью гузку, которая мне напоминала злобно поджатые губы тети Капы - нашей соседки по коммуналке. Если кожа вокруг опушенной жопы была желтенькой, кура для любимого супчика детей Израилевых годилась. Всю обратную дорогу гордая псыса, которую волокли за связанные лапы вниз башкой, хлопала крылами, изворачиваясь, чтобы запомнить маршрут киднепинга, и оглашала окрестности возмущенными воплями. Когда мы подходили к дому, я вырывала свою руку из бабулькиной, удирала в давно облюбованный для этой цели самый глухой угол двора и пряталась там, заткнув уши. Это "ненормальное" поведение нормального ребенка объяснялось просто - курицу "капунили", а говоря проще, сносили башку топором. Однажды увидев, как обезглавленная курвочка носится по двору, фонтанируя "жидкостью, похожей на кровь", я поняла, что еще раз этого зрелища не переживу, поэтому вылезала из своего убежища лишь тогда, когда ножки птички уже бесстыдно торчали из кастрюли, а божественный аромат ощущался не только в кухне, но и во дворе. Правда, надо признаться, что лопать янтарный бульончик и собственно "виновницу торжества" столь тонкая душевная организация мне почему-то не мешала. Самым главным было, чтобы курица, утка или гусь не дожидались своей участи в специальном загончике, сооруженном моим дедом, более одного дня, потому что я успевала привязаться к ним всем сердцем и, когда им приходил п...ц, орала, как пожарная машина, и кидалась отстаивать их священное право на жизнь.

Предновогоднее

Fri, 18 Dec 2009 09:18:28 GMT

Мы вчера уволили друг друга...

Wed, 09 Dec 2009 20:00:43 GMT

Моя очередная попытка "отдаться" работодателю не удалась. Да и слава всем богам, честно говоря. И руководителей, и "хозяев" видела немало и очень разных, но с такой откровенной клиникой (в смысле проявлений) столкнулась впервые. Истерические выкрики: "Я ЗВЕЗДА журналистики!!" - ну,предположим... Но зачем же все время рассказывать, что работаешь, не отрывая задницы от стула, и при этом писаешь и какаешь в штаны? А что если все же попробовать сходить в сортир? Закончилось все через неделю. Не терплю, когда орут не по делу. А там и все остальное не по делу - дела-то, собсно, нет. Так что я ее уволила. Швабода! И смех разбирает.

Редактор, корректор, музыкант, собако- и лошадолюб

Mon, 07 Dec 2009 20:01:17 GMT

Приветствую всх потенциальных друзей. Татьяна, 53, дважды мать Советского Союза. Интересно все. Одесса - практически одна из родин.

Автомобили, автомобили буквально всё заполонили!

Mon, 07 Dec 2009 19:39:41 GMT

Меня давно мучит вопрос - ну почему если не все, то очень многие люди, "овладев" автомобилью (в женском роде потому, что машинку часто называют, как жЭньшыну - рыбкой, киской, ласточкой, etc.) и крепко ухватив ее за руль (так и тянуло написать "за грудь"), чуть ли не сразу становятся автошовинистами и "жопами на колесах"? Только первостатейная задница способна, совместив в прицеле лужу побольше и пешехода (и желательно, чтобы это была мадам/мамзель), утопить педаль газа до предела, чтобы окатить-таки уличную "пехтуру" грязью. Такая же задница, застукав простого смертного, топающего своими ножками по обочине (а потому что ну нету на n-ном количестве улиц города С. тротуаров!), круто вильнет к этой самой обочине, чтобы обдать тучей пыли, смешанной с меленькими камешками, окурками и прочей дребеденью - чего-чего, а этого добра в "столице Поволжья" с избытком. Дворы, тротуары, газоны и даже детские площадки превратили в стоянки для своих железяк. Они ставят свои мобИли так, что невозможно выйти из подъезда и приходится ломиться через, например, кусты шиповника, а это ТО еще удовольствие, сопряженное с появлением царапин на открытых частях тела и дыр на колготках. Они едут на авто за пивом в ларек в 20 шагах от дома, а если бы смогли, ездили бы на нем даже в сортир. Квинтэссенцией аффтомобилистского быдлячества для меня стал случай, когда я шла по тротуару (!), а мне в спину настырно и нагло бибел мордатый молодой фордовладелец, а его мальчеГ лет пяти, сидевший рядом с папашкой, встав на сиденье ногами и высунувшись в окно по пояс, вопил: "Эй, тетька, уйди с нашей дороги!"
Однажды, в дождливый день, когда один из этих долбо...бов обгадил меня с ног до головы, я пожаловалась на это своему знакомому, страшно гордившемуся своей "октавией", и имела неосторожность задать ему этот сакраментальный вопрос. В ответ он радостно заржал, воспроизвел знакомый всем по амеркино жест и проорал: "Йес! Мы изделали это! Один - ноль в НАШУ пользу!". Я обиделась, и он перестал быть моим знакомым.
Прошло не очень много времени, и мы встретились на улице. Я не верила своим глазам - он! шел!! пешком!!! И весь наш разговор после "здрасссти" представлял собой горестные стенания и вопли с заламыванием рук о том, что он, бедный, лишился самого дорогого что у него было - его любимая, единственная, его "коломбина" разбита, умерла в муках и реанимации не подлежит. Он ныл, что ездить-то ему теперь приходится, давясь в гортранспорте (да ну?), и обувь-то у него теперь всегда пыльная/грязная (да ты чё?). Я человек не злопамятный и не злорадный, но час моего отмщения пробил, когда он, возмущенно тараща глаза и брызгая секретом слюнных желёз (пардон!), проклокотал: "И - ты представляешь? - каждая сволочь норовит окатить из лужи!"
Тут я запрыгала, хлопая в ладоши, как девчонка:" Йес! Йес-йес!"

Sun, 06 Dec 2009 16:32:39 GMT

Разговор, в котором хохот сменяется легкой грустью, и снова смех, и не надо притворяться и напускать серьёз. И легко, потому что душевная и духовная близость вне возраста.

Про новости

Sun, 06 Dec 2009 00:33:33 GMT

Умер Вячеслав Тихонов. О таких людях говорят - эпоха. Все ускоряющийся уход тех, кого уже при жизни можно называть великими.
Новости же вообще больше похожи на сводки с фронтов. Последнее - Пермь. Одновременная гибель многих людей становится явлением обыденным до страшного. И все чаще это связано со всеобщим бардаком как проявлением нашего менталитета - как со стороны потенциальных пострадавших, так и (особенно) со стороны представителей государства.

Wed, 02 Dec 2009 20:35:33 GMT

Ну блин... Во блин! На работе сёдни буквально горЭла - и тут начались звонки, звонки, звонки... Ну не мешайте же! Звонок. Что? Да-а? И-и-и?... Нет, сегодня мне даже сдохнуть некогда, извините. Продолжаю горЭть... Алё? Да, жива, а что, уже пора? А попозже помереть никак нельзя?
Вах! Мы таки имеем уже и легочную чуму. По коридору слышен вопль: "Братцы, по Волге пятном плывет!!!". Что плывет - она самая, чума? Гордо: "Да!". И про всю расейскую авиацию - мол, пудрить будет. И комендантский час с 20 до 23. А я на работе. В перегретом моске зреет мысль о вредоносности сотовой связи - эт с какой же скоростью нынче разносится всякая бредь самашечая?
В общем, домой поскакала ровно в час "Х". Красота - на улицах пусто, даже на "прешпекте" нет шляющихся толп, в которых приходится лавировать, уворачиваясь от людей "крейсерского" типа.
Пробегая вдоль длинной вереницы "таксЕй", слышу и ушам своим не верю: "Сегодня в любой конец хоть за стольник повезу!"
Часть пути ехала в персональной маршрутке. Потом подсело два с половиной человека - две тётки, гружёные огромными пакетами и флягами с водой (неужто затарились на ТОТ САМЫЙ СЛУЧАЙ?), и "половина" одной из них, пьяная практически в хлам. Тётки смотрели на меня очень подозрительно, наверное, видели во мне потенциальную угрозу если не жизни своей, то уж здоровью точно.
Люди, я, конечно, зараза та еще, но не инфекция - это Я вам говорю. Шоб вы мне все были здоровеньки!

Грып?! - Грып, тётенька, грып...

Sun, 08 Nov 2009 11:48:38 GMT

Вай мэ, эт чё ж, я со своей депрессией прос...ала все вамое интересное? Лежала себе на дне, глубоко зарывшись в ил, а тут вынырнула, огляделась... Мать моя! ПАНДЕМИЯ! А я?... А мне?... А меня?... М-дя, жизнь проходит мимо. Так, надо подумать. Профилактику (лук-чеснок, витамины, всякие антигриппины) в пасть, оксолин в ноздри, маску на морду, перчатки на руки - и не соваться во всякие места, где народ кучкуется (правда, именно такими местами, как ни странно, едва ли не в первую очередь являются аптеки и полуклиники)... Я ничего не забыла? Вспомнился старый-престарый анекдот о том, как предохраняться от триппера: 3-4 слоя лейкопластыря, на каждый из которых надеть по презервативу, - и ни в коем случае не сношаться! В прынцЫпе, можно подставить задницу для "поцалуя" - нате, вакцинируйте! Но опять же-ж, от чего? От поросячьего гриппа? А со всеми остальными грыппАми тогда как же? Умные телеголовы с озабоченными лицами говорят про ЭМУННИТЕТ (перл одного из авторов корректируемых мной книжек околомедицинской тематики). Я 4 года подряд добросовестно вакцинировалась от "просто гриппа" (при этом никто ни разу не сказал, от какого именно)и пинками загоняла туда же свое великовозрастное чадо. Честно признаюсь, первые три раза все было по плану. Но в прошлом году где-то месяца через два после прививки мы с дочерью заполучили-таки классический "гриппер" со всеми его прелестями. Было все - и температура за 39, и башка, как чугунное ядро, и сопли пузырями, и непередаваемое очучение, будто тебя "кировец" неоднократно переехал. А это значит, что либо вакцина была хреноватая (и это в моей жизни не первый случай), либо прививали от одного, а мы по ошибке "взяли погонять" другое. Но, если чуть перефразировать Отца всех народов, пережили разруху - пережили и изобилие же.
Те же умные телеголовы вещают, что, обнаружив у себя первые признаки гриппа/ОРЗ/ОРВИ, нужно немедленно вызвать врача на дом, а потом 7-10 дней выдерживать постельный режим. Ха-ха-ха, да кто вам даст! Ну да, врач, вероятнее всего, придет. А теперь - внимание! - "живопИсь".
Полы в доме вымыты, у порога лежит мокрая тряпка (возможно, даже пахнущая хлоркой), потому что ну не может же доктор разуваться у каждого пациента, а погоды, сами понимаете, нынче стоят слякотные. Но доктор, входя, перешагивает через первый противоинфекционный "кордон" и деловито следует к одру болящего, оставляя за собой следы, а иной раз и комья грязи. Привычный штамп - "людь в белом халате" - по фигу! Зачастую больного осматривают, не сняв пальто и даже шапки. На робкое блеянье родных и близких хворого "Докторнежелаетеливымытьрукивотвамчистоеполотенце" доктор отмахивается: "А я их в машине того... спиртиком, спиртиком". Ладно, допустим, что руки проспиртовали после того, как осматривали какого-то неизвестного мне неизвестно чем больного. И не мое это дело, каким волшебным кремом доктор потом спасает "нежную кожу рук", пересушенную беспорядочным и нецелевым употреблением ректификата. Но чего он точно не делает - так это не открывает кодовые замки на подъездах и двери оных силой внушения и не идет к "клиенту" с воздетыми горе руками, как мытый хирург к операционному столу. Поэтому когда меня... это... пальпируют, а также лезут смотреть горло, я позволяю делать это с очень большой неохотой.
После осмотра доктор точно "пошлет" - завтра же на анализы (конечно, общий анализ крови и писи-каки - это как раз то, что позволит определить, что у меня - банальная простуда, ОРЗ, ОРВИ или, упаси боже, сам ГРИПП! Только вот почему-то ни разу меня не попоросили плюнуть в баночку и не взяли мазок). А когда вы проходили флюорографию и были у гинеколога? Не-не-не, вот вам направление (по секрету скажу, что однажды участковый врач так увлеклась, что выписала направление к гинекологу отцу моих детей), надо вот прямо срочно, вот прям щас! - Да доктор, миленький, куды ж я с температурой и соплями-то? - Надо, Федя, надо. А послезавтра ко мне на приемчик.
Тут поневоле вспоминаешь чихающий, кашляющий и размахивающий направо и налево соплями, как Чапай шашкой, возбужденный многочасовой жизнью под дверью докторского кабинета людской рой. В этом рое можно не только усугУбить свою собственную вавку, но и нахватать, как собака блок, кучу чужих болячек. И вам уже не понадобится "перекрестное опыление" с помощью многоступенчатой вакцинации от разных "пород" гриппа - вы и так поделитесь своим, родненьким, с окружающими, а они ответят вам взаимностью. После подобных рассуждений у меня, например, возникает непреодолимое желание послать самого доктора.
Еще одно странное наблюдение - я не знаю, что должно произойти, чтобы врач при вызове на дом поставил реальный диагноз, если это может испортить статистику. Что называется, испытано на себе. Врач озабоченно качает головой и говорит, мол, да-да, тц-тц-тц, а-я-яй, типичный грипп, типичный, - но при этом никогда его не фиксирует его. То же самое однажды у меня было и с фолликулярной ангиной.
Так вот, возвращаясь к вопросу о необходимости вакцинации - ну-кася, на-кося выкуси, как говорится. Не стоит превращаться в отару овец, которые дружно шарахаются, куда бы ни понесло их "великого кормчего" - козла. Неизвестно, насколько полезна или вредна вакцинация и каковы удаленные во времени последствия - так что подождем-с. Врача на дом? А смысл? Каюсь, жаба давит, но уж лучше возьму несколько дней за свой счет и вряд ли ошибусь с лечением, назначив себе самой то же самое, что и доктор.
И еще одно. В детстве мне довелось пережить холерную "блокаду" - полыхнуло в Одессе-маме. Так вот до сих пор помнятся дверные ручки и поручни в автобусах, обмотанные марлей, пропитанной хлорамином, банки с этим же раствором для рук во всех сортирах (в том числе и в домашних) и уборщицы тети Маши, повсеместно драящие полы с хлоркой. И тогда, по-моему, руки научились мыть после посещения "кабинета министров" даже самые большие засранцы.

Осень

Tue, 06 Oct 2009 10:06:13 GMT

Пришло осознание того, что по-настоящему наступила осень и лета в этом году больше не предвидится. Но почему-то это произошло не вчера, когда день был темен, как вечер, шел противный холодный дождь и от какой-то вселенской промозглости накатывала тоска с подвывом. Сегодня утром, выглянув за окно, я была поражена тем, как преобразился наш двор-туннель между двумя убогими хрущевками. Обезображенный проложенными по нему трубами водоводов, укатанный насмерть целым стадом авто, загаженный алкашами и бомжами со всей округи, которые именно его выбрали для своих тусовок, но залитый солнцем, двор был пуст, бездонен и торжествен. Толстые снопы солнечных лучей, почти вертикально падающие сквозь прорехи в уже редеющей листве деревьев, напоминали золотые трубы огромного органа. Детское воспоминание о посещении костела во Львове всплыло в моей памяти - и зазвучала музыка. Бархатное шмелёвое аханье басов, в полный голос поющий центр и восторженные верхние регистры в моей душе сплелись в радостную песнь не знаю чему - наверное, жизни, которая прекрасна и благодаря, и несмотря на, и даже вопреки. И поймала себя на том, что подобная мысль могла прийти в голову именно осенью, когда проходят летние эйфория и ажитация, все время хочется куда-то ехать и вообще очень непоседливо как-то. Спасибо тебе, осень, за сегодняшнюю мою умиротворенность.

Свершилось!

Mon, 05 Oct 2009 20:10:40 GMT

Ура, кажись, я телепат. Наверное, моя угроза отлучить от дома завибрировала в воздухе, как натянутая тетива, и он прибёг. Практически прям с утра. И даже приволок "завтрак" - то, что каждое сегодня обещалось принести завтра. Учитывая, что это компьютерный монитор взамен моего сдохшего и не подлежащего реанимации, можно сказать, что провинившийся реабилитирован. Нет, но чуйка какова!

Утренний бу-бум

Mon, 05 Oct 2009 06:19:17 GMT

Хорошенькое начало трудового дня редактора&корректора! В читаемом тЭксте - цитата: "Толцыте, и отмерзется вам". Да не усомнится автор, уже "отмерзилось", и еще какушки. А в догонку получаю ешо одну порцию словесного "тоника" - в телевизоре на одном из сугубо рЫкламных каналов хламурненькая очаровашка-ведущая провещала, что прибор "АнтиНас" избавит всех нас от весенней ТЕЧКИ из носа. С добрым утречком вас, фройляйн Фрёйд!

Недоуменное

Sun, 04 Oct 2009 21:38:04 GMT

Состояние недоумения, граничащего со ступором, вновь настигло меня. Это происходит всегда, когда сталкиваюсь с двойными стандартами. Сейчас решаю для себя, как назвать поведение мужчины, который в течение вот уже ...надцати дней чуть ли не ежедневно звонит, живописует, как он соскучился и жаждет встречи, назначает день и время и не появляется. На следующий день - дежа-вю с явными признаками амнезии, поскольку по поводу вчерашнего (позавчерашнего и т.д.) неприхода-неприезда ни звука. Насколько я помню, такое поведение со стороны баб-с мэны называют "динамо". Слава богу, мне есть чем заниматься помимо того, чтобы маяться в ожидании этого сокровИща! Есть большой соблазн отказать от дома.

Летний апофигеоз

Sun, 04 Oct 2009 01:27:59 GMT

Редкий случай, когда мне дважды подряд, с перерывом всего в месяц, довелось побывать у родителей в Одессе - того потребовали обстоятельства, достойные стать темой отдельного разговора. Прямого поезда от Саратова до "жемчужины у моря" нет, но до сих пор туда шел вагон, который до Ртищева тащил московский поезд, а потом, после многочасового ожиданиея всем вагоном, до Одессы - уфимский. А назад, соответственно, в обратном порядке. Дорога была довольно пресной и скучной, но зато без персадок и таскания багажа на себе. И, о горе мне (тут следует посыпание главы дорожной пылью), этот самый поезд Уфа - Одесса - Уфа йок! Отменили! Навсегда или на время для повыпендриваться - не знаю. Новость эта меня догнала уже в Одессе, когда пришло время покупать билет домой. После некоторых расчетов и недолгих размышлений как оптимальный был выбран вариант с пересадкой в Харькове. Главные аргументы - убытие из Одессы и прибытие в Саратов в светлое время суток, в Харькове перебиться всего 3 часа и тоже днем. Ура, алилуйя и т.д. и т.п., но на радостях не было учтено два обстоятельства - поезд ТАШКЕНТСКИЙ, а место в нем ПЛАЦКАРТНОЕ!

Сначала все было как всегда - торжественные проводы всей семьей и неподъемная сумка (а ведь в Одессу ехала налегке, всего несколько тряпочек, ну, правда, еще около 7 кг рукописи, чтобы по ночам поработать), которую мой очень большой брат играючи водрузил в рундук. В набитом под завязку купейном вагоне (в котором, кстати, 20 сентября ночью уже топили) я тихо и мирно проспала до Харькова, а там достаточно бодро выкатилась со своей "мечтой оккупанта" на перрон. Перспектива тупо просидеть ближайшие 3 часа своей жизни в зале ожидания в обнимку с багажом как-то не радовала, поэтому я решила оттащить сумочку в камеру хранения и погулять. Примерно через 10 шагов я поняла, что я, конечно, женщина сильная..., но слабая. Появилось опасение, что вот-вот оторвутся ручки. Причем не сумкины, а мои. Еще через 10 шагов я бросила эту заразу на землю и элегантно постояла, восстанавливая дыхание. Следующие 10 шагов я сделала уже на подгибающихся ногах, и тут ко мне пришло спасение в лице носильщика, который, оказывается, наблюдал за мной со стороны в ожидании, пока девушка созреет. Я, не сопротивляясь, отдала ему 10 гривен (хотя он просил 20), а по пути к камере хранения у меня в голове, как заевшая пластинка, вертелись всего два слова из старой-престарой песни Юрия Антонова: "Летящей походкой... Летящей походкой... Летящей! Походкой!"

Не знаю, где и как, но в харьковском вокзале камеры хранения находятся в "подземелье" - довольно темном и в тот момент абсолютно безлюдном нижнем зале, куда ведет такая длинная лестница с давным-давно вставшими на вечный прикол и уже насмерть вржавевшими в нее эскалаторами. Носильщик оставил нас с сумочкой у окна, в котором дремал типичный запорожец с усами, как у товарища Т. Бульбы, и словно рассосался во времени и пространстве. Ну и ладно, подумала я, разбудила запорожца и поменялась с ним - я ему сумку, а он мне жетон. Как только обмен состоялся, дядька тут же опять погрузился в нирвану. В зале по-прежнему никого не было. На ходу заталкивая жетон в карман джинсов, я успела сделать всего несколько шагов к лестнице, как вдруг что-то сзади рвануло мою сумочку, которая висела на плече. И тут - дамы, внимание! - не дожидаясь, пока я начну соображать, пугаться и верещать, как полагается порядочной женщине, отреагировал мой организм - крутанувшись на каблуках, я кому-то куда-то врезала. А учитывая долгие-долгие годы изнурительных тренировок (Девушка, а чем это вы тут занимаетеся? - А пианизмом!), врезала изрядно. Когда мозги догнали все остальное, я увидела присевшего на корточки мужичка, который зажимал обеими руками морду лица, но при этом испуганно таращился куда-то мне за спину. Обернувшись, я увидела, что из-за угла зала, из еще больших потемок, выруливают трое милиционеров - такие пузатые, резиновыми дубинками лениво покручивают. Честно говоря, хотелось въехать этому засранцу еще раз - уже осознанно, - но зрелище было уж больно жалкое. А еще мои мозги, видимо, чтобы реабилитироваться перед хозяйкой, услужливо и очень быстро прокрутили перед моим внутренним взором ряд картинок: вот я сдаю злочинца доблестным стражам порядка - вот оные настоятельно рекомендуют мне пройти в околоток, чтобы соблюсти процедуру - вот оказывается, что я гражданка вовсе не нэньки-Украины, а еще у меня в сумке малая (хотя, знаете ли, кому как!) толика еврорублей, и уже я представляю гораздо больший интерес, чем собственно воришка... Мое воображение разбушевалось - последней каплей стал "кадр": отставшая от поезда тетенька без денег и документов поет "жалистных песен" в местных электричках. Ну уж нет! Тихонько прошипев что-то типа "Живи, гад!", я на удивление спокойно пошла осуществлять свой ранее разработанный план - гулять, - размышляя о том, что камера хранения харьковского вокзала - место таинственное, где одни люди тают в воздухе, а другие из него же появляются.

Следующий "этап большого пути" начался мучительно - когда объявили посадку, я спустилась в камеру хранения, получила свою сумищу и стала вертеть головой по сторонам в поисках носильщика. Спустя несколько минут стало понятно, что никакое щелканье пальцами, никакой "сим-салабим" и тем более "махалай-бахалай" не помогают - носильщики здесь в воздухе только растворяются, а насчет материализации - это уж фиг вам! В общем, корячьтесь вы, девушка, со своей сумкой как-нибудь сами. Ну, я и покорячилась. Думаю, что это было малоэстетичное зрелище, которое, к тому же, сопровождалось сопением, пыхтением и самыми страшными ругательствами, которые я только знаю. Обессилевшая и разъяренная, волоча и проклиная свой бесценный груз, я выползла из подземного перехода прямо к ногам толпы галдящего коренного населения поезда Харьков - Ташкент.
Так, вагон-то какой? Купе-е-ейный? Ах ты мой сладкоголосый, номер какой? Ага, восьмой (тут звучит СЛОВО!)... Значит до моего четырнадцатого - как до Китая сами знаете как. Далее следует диалог.
- Сачем тепе пласкарта, иди сюда - купе-е-е ехать будишшшь!
- Сколько?
- Тисичи давай.
Самое смешное, что "тисичи" - абсолютно адекватная сумма. Но у меня нет ее, этой вожделенной тысячи, в кошельке около четырех сотен, поэтому я молча разворачиваюсь и ползу вдоль вагона.
- Э, восемьсот давай?
- Нету восемьсот.
- Пащиму нету?
- Прогуляла...
- Э, симисот давай?
- И семьсот нету.
Когда после долгих дебатов выяснилось, сколько у меня российской наличности, в глазах проводника уже стыло отчаяние. Но бился он до последнего.
- Щитириста, э-э-э... А поситель бирать не путишь?
- Еще чего, конечно, буду! - рявкнула я и потащилась дальше, проявляя массовый героизм среди себя и очень сильно напоминая самой себе Евгения Урбанского в фильме "Коммунист".
Возле нужного вагона стоял немыто-нестиранный проводник, от которого, по моим предположениям, пахло старым ишаком и продуктами его жизнедеятельности. Когда я взгромоздилась в тамбур и пошла по вагону, стало понятно, что он и проводник абсолютно соответствуют друг другу. Более раздрызганного средства передвижения я в своей жизни не видела: грязища, вонища, все, что могло быть сломано, таки сломано было. И народу - как сельдей в бочке. Идя по проходу, я уговаривала себя, мол, ничего, нам только день простоять и ночь продержаться, и корона с нашей головы не упадет, потому что мы ее привяжем покрепче... Но, добравшись до своей полки(нижняя, и не рядом с туалетом, как радостно щебетала кассирша, продавая билет), я увидела, что на том месте, где должен ночевать мой зад, зияет здоровенная дырища, которую не заткнуть никаким матрасом, и поняла, что сама судьба говорила со мной в лице маленького проводника из купейного вагона. Бросив сумку на полку, я помчалась к нему, на ходу самоуговариваясь, что ну не пожалею я для себя, дорогой, 20 евро. Услышав мое предложение, маленький узбек очумел от радости и впереди меня дробной рысью понесся за моим багажом. Едва поспевая за ним, я пыталась выяснить, не турнут ли меня, в случае чего, с чужого места, ведь в кассе было сказано на чистом одесском языке, что билетов в купе нет. Я задавала свои глупые вопросы, а проводник тем временем, нежно прижимая мою сумку к животу, уже топотал обратно и только радостно выкрикивал на бегу: "Все будет хорошо! Все будет очень хорошо!"

И дальше все действительно было ну очень хорошо! Было ощущение, что этот мелкий восточный джинн поставил перед собой задачу компенсировать мне все мои страдания - как моральные, так и физические. За свои 20 евро я ехала не просто в купе, и даже не просто на нижней полке - мне было предложено выбрать купе, и я всю дорогу ехала в нем одна и спала на трех матрасах, хотя потом проводники - типичные Равшан и Джамшуд - очень плотно набили вагон гастарбайтерами-возвращенцами. Почему-то решив, что я "нащальникэ-мэ", ко мне обращались со всем возможным пиитетом - "сестра", "апа", - меня настойчиво пытались потчевать шурпой и пирогами, а когда я, окончательно обнаглев, сказала, что мне сквозит, когда я курю в тамбуре, на меня замахали руками и стали уговаривать поберечь свое драгоценное здоровье и... курить в купе. Когда я торжественно прибыла в Саратов, дочь, которая встречала меня на вокзале, удивленно таращила глаза, наблюдая, как ее родительницу, а следом за ней сумку аккуратно сгружают на перрон, радостно машут вслед и чуть ли не утирают набежавшую слезу умиления. Вот на такой довольно радостной ноте закончилось мое нынешнее лето - хотите верьте, хотите нет.

Про порнуху

Mon, 24 Aug 2009 16:50:46 GMT

Ммм-да! Сегодня забежала навестить свою подруженцию, которая рассталась с очередными "граблями" - каким-то там по счету кандидатом в мужжжья и претендентом на ейную жилплощадь. Теперь она то ли с тоски, то ли в отместку валяется в постели, заливаясь соплями (не-не, не рыдает, как обычно, а именно борется с соплями как следствием плохой погоды!).

Еще в подъезде, поднимаясь по лестнице, услышала сиплый хохот вперемешку с приступами кашля. Холодной змейкой скользнула мысль: "Все, спеклась! Сошла с ума". В дверь звонила с опаской, на всякий случай прикрывшись здоровенной торбой с кушаньками.

Болящая открыла быстро, проявив неожиданную для ея состояния резвость. Даже не посмотрев на меня, она, смачно хлюпая носом и ловя на ходу сваливающиеся тапки, скоренько так зашаркала в комнату. И в ту же секунду раздался очередной взрыв хохота.

Картину я застала, что называется, маслом. Подруженция валялась на диване перед телевизором, дрыгая в воздухе задними лапами, хохоча и повизгивая, и тыкала пальцем в сторону экрана. По противной морде текли слезы.

Ничего не понимая, тупо смотрю сначала на "пациентку", а потом на экран... Уже через минуту мы валяемся в обнимку, дружно рыдая от хохота.

Признаюсь, порнуха никогда не находила ни малейшего отклика в моей душе. В свое время (то самое время, когда это было... ну, в общем, ни-ни!) "перенесла" несколько просмотров в целях чисто познавательных. Сами понимаете, не поймешь, нравится ли тебе кЫно, пока не увидишь. Не понравилось, потому больше и не смотрела.

Так вот, валялись мы именно потому, что смотрели ее, родимую.

Из показаний, выбитых из этой цацы сопливой чуть позже, стало понятно вот что. Чтобы хоть чем-то заполнить паузу в жизни, она решила посмотреть забытые "граблями" впопыхах диски. Обнаружив, что на них записано, несчастная, плюясь и сморкаясь, хотела было выключить "дивидей", но нажала не на ту кнопочку на пульте (а вот не фиг было так нервничать!). И тут двое на экране, которые только что медленно елозили, тупо-сладострастно пыхтя и охая, вдруг проявили невероятную прыть, начали скакать, бегать, вертеться...

Все это напомнило старую фильму времен Великого немого, ну, конечно, с определенным уклоном, и совсем не воспринималось как порно. И, честное слово, я давно так не ржала.

шизофреническое

Sat, 08 Aug 2009 16:15:01 GMT

Боже мой! Боже! Дай сил прикончить некую взятую в работу книгу для дефектологов! И не дай сойти с ума или прикончить себя, б-э-э-э-дную, способом, заключающимся в чтении этой книги!
Так-так, судя по стилю, в котором излагаю, "вчиталась" уже глыбоко, по самое "больше не надо". Чавой-то дальше будет? Видится страшное: корректор дамскова полу в ночнухе, напоминающей саван, струясь и колеблясь, встает с постели и, не открывая "зачитанных до дыр" глаз, шарит вокруг себя в поисках уже сданной книги и орудия ея кастрации, то бвшь красной ручки.
Ой, и навеет же музыкой...

Fri, 24 Jul 2009 18:33:31 GMT

Самое ужасное - страдания близких людей. Особенно если мало чем можешь помочь. Но даже малую помощь можно оказать лишь будучи рядом. А я далеко. Выть хочется...

Рано-рано поутру... (о звуках)

Sun, 12 Jul 2009 22:07:23 GMT

Трррр-д-д-д... Тррр-дыр-дыр-дыр-д-д-д-д...Тррр-дых-дых-дых-уаууу!... (постепенно удаляясь). Сволочь, гад, мурзавец паршивый! Не накатался ешо мальчик за мои 10 дней пребывания в Одессе на своем поганом "Сузуки". Решил возобновить забаву в 5 утра. Может, укатил вовсе и удастся уснуть еще хоть ненадолго? Напрягаю слух. Ага, на школьном стадионе за окнами родительской квартиры уже бьет ключом собачья жизнь - собаковладельцы выпендриваются друг перед другом, озвучивая родословные своих зверюшек, а зверюшки тем временем, пользуясь занятостью своих повелителей, то дерутся, то пытаются осуществить акт любви, причем мезальянс иногда бывает совершенно неожиданным. Уже знаю, что примерно через час раздастся истерический вопль: "Додик, Додик! Ты куда полез, там же г...но!". Это сейчас почти ультразвуковой голос толстой тетеньки из соседнего дома стал почти родным, а в первое утро меня буквально выбросило из постели и я поперлась, шатаясь спросонья, на балкон, чтобы посмотреть, что за ... мать выгуливает своего вундеркинда в такое время. Таки оказалось, что Додик - это вовсе здоровенный бордосский дог, а не человеческое дитя, и любимое занятие этого чудовища - розыск и утилизация тех самых продуктов жизнедеятельности... уж не знаю, кого. Да, наверное, кого угодно.
Наверное, старею, потому что все чаще начинаю речь со слов: "А вот раньше...".Так вот раньше молочники выкрикивали "Молоко!" своими собственными, хорошо поставленными голосами. И каждый распевал это слово на свой манер. И происходило это в 5-6 часов утра, когда уважающие себя хозяйки уже нетерпеливо гремели бидончиками. Сейчас между домами ездит тентованный грузовичок древнего и жутко порепанного вида, а про молоко злобно орет (слава богу, не в 6, а в 10 утра) гибрид магнитофона с мегафоном, не оставлющий никаких шансов соням-отпускникам и тем, кто вернулся с ночной смены.
А еще раньше на пляжах со всех сторон слышалось: "Рачки! Рачки! Пшенка! Горячая пшенка! Петушки!". Это звучало чисто по-одесски. Рачки - это такие вареные мелкие черноморские креветочки, которые продавались на стаканы, как семечки. Их насыпали в газетный кулечек и "лузгали" иногда прямо на ходу. Пшенка - это не что иное как кукуруза, действительно горячая, ароматная, к которой бесплатно полагалась крупная соль. А петушки - дутые, как елочные игрушки, леденцы на плохо обструганных деревянных палочках (практически лучине) - часто были вовсе не петушками, а, например, паровозиками, пистолетиками или другими фигурками ядовитого красного, зеленого или желтого цвета. И какое вожделение вызывали у малышни все эти необыкновенные лакомства! Мы ныли, клянча у родителей деньги, а они доказывали нам, что креветки пахнут так, будто их выловили еще во времена греков-колонистов, леденцы на палочке сварены бог весть из чего кроме сахара, да и вообще фрукты полезнее. Единственное, что не вызывало у родителей особого протеста - это пшенка.
Теперь пляжные торговцы знают, что и как правильно называется: креветки - это креветки, а кукуруза - это вам кукуруза, и нечего тут. Правда, петушки так и остались петушками, независимо от формы. Рассмешило то, что на пляже появились молодые люди в униформе (фирменные бесформенные трусы и футболка "всехного" размера, причем футболка часто намотана на голову подобно чалме), тоже вооруженные агрегатом типа "мегафон + магнитофон", который настойчиво внушает: "Горячая кукуруза от фирмы "Моня Дыркинд!" (чтобы не быть обвиненной в скрытой рекламе, название фирмы изменила). И "фирменная" кукуруза меня добила.

Sat, 04 Jul 2009 21:36:08 GMT

Одесса. Заметно меньше народу на пляжах. Жара, но здесь она меня почему-то не удручает. Вчера, честно говоря, испытала стыд за своих сограждан. Неподалеку на песке расположилась группа тостомордых и толстопузых великороссов в сосотоянии изрядного подпития. Галдя (преимущественно матерно) и гадя (пивные бутылки, упаковка от жратвы и много всего другого), задирали всех вокруг. Эти самые "все вокруг" как бы по определению просто обязаны были быть "недоделанными хохлами", несмотря на то что рядом со мной пляжилась еще одна пара из России, чуть поодаль отдыхали товарищи из Молдовы, были также турки, да мало ли кто еще был. Нас всех оптом обвинили в воровстве газа и чуть ли не родстве с самим господином Ющенко и пообещали каждому по персональному столбу ("Подождите-подождите, придет час расплаты за газ!"). Постепенно вокруг образовалось много свободного места, а сердце мое преисполнилось печали, потому что "Кузькина мать" в исполнении этих паршивцев была омерзительна.

Все сошлось

Sat, 27 Jun 2009 19:59:57 GMT

Работать как не хотелось - так и не хочется. И, видимо, кто-то там, наверху, услышал мои стенания и избавил меня от необходимости делать это перед отъездом под самый занавес. Срочная работа неожиданно перестала быть такой уж срочной, ибо (воздев перст вгору)... практически персональный верстальщик завис, собака женскаго полу, аки персональный же комп. И что с ним, пакостью, поделаешь, коли он после этого лег на дно и в ил зарылся? Поначалу отмахивалась от навязчивой идеи достать гада из-под земли и... Потом (надо сказать, вовремя!) опомнилась и теперь блаженствую, наблюдая, как мое любимое чадо челночит по квартире, стаскивая в кучку "отпускное". Уже совсем скоро буду, просыпаясь по утрам, капризно перебирать, куда пойду сегодня - то ли поброжу и поностальгирую на Ланжероне, от которого остались рожки да ножки, то ли буду "хламурно" загорать, строя позы, в Аркадии, то ли попрусь "дичать" на Куяльник.

Ажитация

Sun, 21 Jun 2009 16:14:26 GMT

Пошел обратный отсчет - до наплевания на все и отбытия в Одессу неделя. И тут оно началось! С одной стороны, маета, потому что глыбоко гнездящаяся во мне взрослая тетенька все время нудит: "До от отъезда на-а-а-до закончить начатую работу и переделать все дела!". А с другой стороны,глаза мозолят уже купленные билеты на паровоз. И это неизбежно провоцирует предотъездную судорогу - скорей, скорей к морю, к Дюку, шоб я так жила!

Чем хуже - тем лучше!

Sat, 20 Jun 2009 18:55:30 GMT

Эх-ма! Еще несколько дней назад посыпала голову пеплом и делала попытки рвать на ней остатки когда-то буйной шевелюры (кстати, к дамам слово "шевелюра" применимо?). И это по поводу практически полной з...цы с работой. Потом с размаху (или с разбегу?) плюнула я на это дело и решила - не в деревню, в глушь, в Саратов (я, собственно, и так там), а в Одессу-маму до мамы. Ура! Гори оно все!..