mozgomoika

Наверное, это какой-то неведомый мне закон ПрЫроды - как только наступает благостный момент поумнения, а иногда даже и помудрения матерей, те же самые, а иногда и большие глупости начинают творить их повзрослевшие (местами) дети. В частности, дочери.
События развиваются со скоростью снежной лавины. Какой-то месяц - и "женюсь, женюсь - какие могут быть игрушки..." В смысле - жить мы хотим вместе. Стой! Куда? А как насчет подумать? - Мама, ты старомодна, все уже решено.
Спустя два месяца стою, раскорячившись, перед фактом скорого продолжения собственного рода. И куда прикажете деваться маме со всей ее приобретенной путем набивания шишек мудростью? Кроме как в бабки? Да она бы (в смысле, мама) и не против - только зачем же все так коряво, впопыхах!
Но... Жизнь продолжается? И ничего, что на верщине действующего вулкана?..

Вай мэ, эт чё ж, я со своей депрессией прос...ала все вамое интересное? Лежала себе на дне, глубоко зарывшись в ил, а тут вынырнула, огляделась... Мать моя! ПАНДЕМИЯ! А я?... А мне?... А меня?... М-дя, жизнь проходит мимо. Так, надо подумать. Профилактику (лук-чеснок, витамины, всякие антигриппины) в пасть, оксолин в ноздри, маску на морду, перчатки на руки - и не соваться во всякие места, где народ кучкуется (правда, именно такими местами, как ни странно, едва ли не в первую очередь являются аптеки и полуклиники)... Я ничего не забыла? Вспомнился старый-престарый анекдот о том, как предохраняться от триппера: 3-4 слоя лейкопластыря, на каждый из которых надеть по презервативу, - и ни в коем случае не сношаться! В прынцЫпе, можно подставить задницу для "поцалуя" - нате, вакцинируйте! Но опять же-ж, от чего? От поросячьего гриппа? А со всеми остальными грыппАми тогда как же? Умные телеголовы с озабоченными лицами говорят про ЭМУННИТЕТ (перл одного из авторов корректируемых мной книжек околомедицинской тематики). Я 4 года подряд добросовестно вакцинировалась от "просто гриппа" (при этом никто ни разу не сказал, от какого именно)и пинками загоняла туда же свое великовозрастное чадо. Честно признаюсь, первые три раза все было по плану. Но в прошлом году где-то месяца через два после прививки мы с дочерью заполучили-таки классический "гриппер" со всеми его прелестями. Было все - и температура за 39, и башка, как чугунное ядро, и сопли пузырями, и непередаваемое очучение, будто тебя "кировец" неоднократно переехал. А это значит, что либо вакцина была хреноватая (и это в моей жизни не первый случай), либо прививали от одного, а мы по ошибке "взяли погонять" другое. Но, если чуть перефразировать Отца всех народов, пережили разруху - пережили и изобилие же.
Те же умные телеголовы вещают, что, обнаружив у себя первые признаки гриппа/ОРЗ/ОРВИ, нужно немедленно вызвать врача на дом, а потом 7-10 дней выдерживать постельный режим. Ха-ха-ха, да кто вам даст! Ну да, врач, вероятнее всего, придет. А теперь - внимание! - "живопИсь".
Полы в доме вымыты, у порога лежит мокрая тряпка (возможно, даже пахнущая хлоркой), потому что ну не может же доктор разуваться у каждого пациента, а погоды, сами понимаете, нынче стоят слякотные. Но доктор, входя, перешагивает через первый противоинфекционный "кордон" и деловито следует к одру болящего, оставляя за собой следы, а иной раз и комья грязи. Привычный штамп - "людь в белом халате" - по фигу! Зачастую больного осматривают, не сняв пальто и даже шапки. На робкое блеянье родных и близких хворого "Докторнежелаетеливымытьрукивотвамчистоеполотенце" доктор отмахивается: "А я их в машине того... спиртиком, спиртиком". Ладно, допустим, что руки проспиртовали после того, как осматривали какого-то неизвестного мне неизвестно чем больного. И не мое это дело, каким волшебным кремом доктор потом спасает "нежную кожу рук", пересушенную беспорядочным и нецелевым употреблением ректификата. Но чего он точно не делает - так это не открывает кодовые замки на подъездах и двери оных силой внушения и не идет к "клиенту" с воздетыми горе руками, как мытый хирург к операционному столу. Поэтому когда меня... это... пальпируют, а также лезут смотреть горло, я позволяю делать это с очень большой неохотой.
После осмотра доктор точно "пошлет" - завтра же на анализы (конечно, общий анализ крови и писи-каки - это как раз то, что позволит определить, что у меня - банальная простуда, ОРЗ, ОРВИ или, упаси боже, сам ГРИПП! Только вот почему-то ни разу меня не попоросили плюнуть в баночку и не взяли мазок). А когда вы проходили флюорографию и были у гинеколога? Не-не-не, вот вам направление (по секрету скажу, что однажды участковый врач так увлеклась, что выписала направление к гинекологу отцу моих детей), надо вот прямо срочно, вот прям щас! - Да доктор, миленький, куды ж я с температурой и соплями-то? - Надо, Федя, надо. А послезавтра ко мне на приемчик.
Тут поневоле вспоминаешь чихающий, кашляющий и размахивающий направо и налево соплями, как Чапай шашкой, возбужденный многочасовой жизнью под дверью докторского кабинета людской рой. В этом рое можно не только усугУбить свою собственную вавку, но и нахватать, как собака блок, кучу чужих болячек. И вам уже не понадобится "перекрестное опыление" с помощью многоступенчатой вакцинации от разных "пород" гриппа - вы и так поделитесь своим, родненьким, с окружающими, а они ответят вам взаимностью. После подобных рассуждений у меня, например, возникает непреодолимое желание послать самого доктора.
Еще одно странное наблюдение - я не знаю, что должно произойти, чтобы врач при вызове на дом поставил реальный диагноз, если это может испортить статистику. Что называется, испытано на себе. Врач озабоченно качает головой и говорит, мол, да-да, тц-тц-тц, а-я-яй, типичный грипп, типичный, - но при этом никогда его не фиксирует его. То же самое однажды у меня было и с фолликулярной ангиной.
Так вот, возвращаясь к вопросу о необходимости вакцинации - ну-кася, на-кося выкуси, как говорится. Не стоит превращаться в отару овец, которые дружно шарахаются, куда бы ни понесло их "великого кормчего" - козла. Неизвестно, насколько полезна или вредна вакцинация и каковы удаленные во времени последствия - так что подождем-с. Врача на дом? А смысл? Каюсь, жаба давит, но уж лучше возьму несколько дней за свой счет и вряд ли ошибусь с лечением, назначив себе самой то же самое, что и доктор.
И еще одно. В детстве мне довелось пережить холерную "блокаду" - полыхнуло в Одессе-маме. Так вот до сих пор помнятся дверные ручки и поручни в автобусах, обмотанные марлей, пропитанной хлорамином, банки с этим же раствором для рук во всех сортирах (в том числе и в домашних) и уборщицы тети Маши, повсеместно драящие полы с хлоркой. И тогда, по-моему, руки научились мыть после посещения "кабинета министров" даже самые большие засранцы.

Пришло осознание того, что по-настоящему наступила осень и лета в этом году больше не предвидится. Но почему-то это произошло не вчера, когда день был темен, как вечер, шел противный холодный дождь и от какой-то вселенской промозглости накатывала тоска с подвывом. Сегодня утром, выглянув за окно, я была поражена тем, как преобразился наш двор-туннель между двумя убогими хрущевками. Обезображенный проложенными по нему трубами водоводов, укатанный насмерть целым стадом авто, загаженный алкашами и бомжами со всей округи, которые именно его выбрали для своих тусовок, но залитый солнцем, двор был пуст, бездонен и торжествен. Толстые снопы солнечных лучей, почти вертикально падающие сквозь прорехи в уже редеющей листве деревьев, напоминали золотые трубы огромного органа. Детское воспоминание о посещении костела во Львове всплыло в моей памяти - и зазвучала музыка. Бархатное шмелёвое аханье басов, в полный голос поющий центр и восторженные верхние регистры в моей душе сплелись в радостную песнь не знаю чему - наверное, жизни, которая прекрасна и благодаря, и несмотря на, и даже вопреки. И поймала себя на том, что подобная мысль могла прийти в голову именно осенью, когда проходят летние эйфория и ажитация, все время хочется куда-то ехать и вообще очень непоседливо как-то. Спасибо тебе, осень, за сегодняшнюю мою умиротворенность.

Ура, кажись, я телепат. Наверное, моя угроза отлучить от дома завибрировала в воздухе, как натянутая тетива, и он прибёг. Практически прям с утра. И даже приволок "завтрак" - то, что каждое сегодня обещалось принести завтра. Учитывая, что это компьютерный монитор взамен моего сдохшего и не подлежащего реанимации, можно сказать, что провинившийся реабилитирован. Нет, но чуйка какова!

Хорошенькое начало трудового дня редактора&корректора! В читаемом тЭксте - цитата: "Толцыте, и отмерзется вам". Да не усомнится автор, уже "отмерзилось", и еще какушки. А в догонку получаю ешо одну порцию словесного "тоника" - в телевизоре на одном из сугубо рЫкламных каналов хламурненькая очаровашка-ведущая провещала, что прибор "АнтиНас" избавит всех нас от весенней ТЕЧКИ из носа. С добрым утречком вас, фройляйн Фрёйд!

Состояние недоумения, граничащего со ступором, вновь настигло меня. Это происходит всегда, когда сталкиваюсь с двойными стандартами. Сейчас решаю для себя, как назвать поведение мужчины, который в течение вот уже ...надцати дней чуть ли не ежедневно звонит, живописует, как он соскучился и жаждет встречи, назначает день и время и не появляется. На следующий день - дежа-вю с явными признаками амнезии, поскольку по поводу вчерашнего (позавчерашнего и т.д.) неприхода-неприезда ни звука. Насколько я помню, такое поведение со стороны баб-с мэны называют "динамо". Слава богу, мне есть чем заниматься помимо того, чтобы маяться в ожидании этого сокровИща! Есть большой соблазн отказать от дома.

Редкий случай, когда мне дважды подряд, с перерывом всего в месяц, довелось побывать у родителей в Одессе - того потребовали обстоятельства, достойные стать темой отдельного разговора. Прямого поезда от Саратова до "жемчужины у моря" нет, но до сих пор туда шел вагон, который до Ртищева тащил московский поезд, а потом, после многочасового ожиданиея всем вагоном, до Одессы - уфимский. А назад, соответственно, в обратном порядке. Дорога была довольно пресной и скучной, но зато без персадок и таскания багажа на себе. И, о горе мне (тут следует посыпание главы дорожной пылью), этот самый поезд Уфа - Одесса - Уфа йок! Отменили! Навсегда или на время для повыпендриваться - не знаю. Новость эта меня догнала уже в Одессе, когда пришло время покупать билет домой. После некоторых расчетов и недолгих размышлений как оптимальный был выбран вариант с пересадкой в Харькове. Главные аргументы - убытие из Одессы и прибытие в Саратов в светлое время суток, в Харькове перебиться всего 3 часа и тоже днем. Ура, алилуйя и т.д. и т.п., но на радостях не было учтено два обстоятельства - поезд ТАШКЕНТСКИЙ, а место в нем ПЛАЦКАРТНОЕ!

Сначала все было как всегда - торжественные проводы всей семьей и неподъемная сумка (а ведь в Одессу ехала налегке, всего несколько тряпочек, ну, правда, еще около 7 кг рукописи, чтобы по ночам поработать), которую мой очень большой брат играючи водрузил в рундук. В набитом под завязку купейном вагоне (в котором, кстати, 20 сентября ночью уже топили) я тихо и мирно проспала до Харькова, а там достаточно бодро выкатилась со своей "мечтой оккупанта" на перрон. Перспектива тупо просидеть ближайшие 3 часа своей жизни в зале ожидания в обнимку с багажом как-то не радовала, поэтому я решила оттащить сумочку в камеру хранения и погулять. Примерно через 10 шагов я поняла, что я, конечно, женщина сильная..., но слабая. Появилось опасение, что вот-вот оторвутся ручки. Причем не сумкины, а мои. Еще через 10 шагов я бросила эту заразу на землю и элегантно постояла, восстанавливая дыхание. Следующие 10 шагов я сделала уже на подгибающихся ногах, и тут ко мне пришло спасение в лице носильщика, который, оказывается, наблюдал за мной со стороны в ожидании, пока девушка созреет. Я, не сопротивляясь, отдала ему 10 гривен (хотя он просил 20), а по пути к камере хранения у меня в голове, как заевшая пластинка, вертелись всего два слова из старой-престарой песни Юрия Антонова: "Летящей походкой... Летящей походкой... Летящей! Походкой!"

Не знаю, где и как, но в харьковском вокзале камеры хранения находятся в "подземелье" - довольно темном и в тот момент абсолютно безлюдном нижнем зале, куда ведет такая длинная лестница с давным-давно вставшими на вечный прикол и уже насмерть вржавевшими в нее эскалаторами. Носильщик оставил нас с сумочкой у окна, в котором дремал типичный запорожец с усами, как у товарища Т. Бульбы, и словно рассосался во времени и пространстве. Ну и ладно, подумала я, разбудила запорожца и поменялась с ним - я ему сумку, а он мне жетон. Как только обмен состоялся, дядька тут же опять погрузился в нирвану. В зале по-прежнему никого не было. На ходу заталкивая жетон в карман джинсов, я успела сделать всего несколько шагов к лестнице, как вдруг что-то сзади рвануло мою сумочку, которая висела на плече. И тут - дамы, внимание! - не дожидаясь, пока я начну соображать, пугаться и верещать, как полагается порядочной женщине, отреагировал мой организм - крутанувшись на каблуках, я кому-то куда-то врезала. А учитывая долгие-долгие годы изнурительных тренировок (Девушка, а чем это вы тут занимаетеся? - А пианизмом!), врезала изрядно. Когда мозги догнали все остальное, я увидела присевшего на корточки мужичка, который зажимал обеими руками морду лица, но при этом испуганно таращился куда-то мне за спину. Обернувшись, я увидела, что из-за угла зала, из еще больших потемок, выруливают трое милиционеров - такие пузатые, резиновыми дубинками лениво покручивают. Честно говоря, хотелось въехать этому засранцу еще раз - уже осознанно, - но зрелище было уж больно жалкое. А еще мои мозги, видимо, чтобы реабилитироваться перед хозяйкой, услужливо и очень быстро прокрутили перед моим внутренним взором ряд картинок: вот я сдаю злочинца доблестным стражам порядка - вот оные настоятельно рекомендуют мне пройти в околоток, чтобы соблюсти процедуру - вот оказывается, что я гражданка вовсе не нэньки-Украины, а еще у меня в сумке малая (хотя, знаете ли, кому как!) толика еврорублей, и уже я представляю гораздо больший интерес, чем собственно воришка... Мое воображение разбушевалось - последней каплей стал "кадр": отставшая от поезда тетенька без денег и документов поет "жалистных песен" в местных электричках. Ну уж нет! Тихонько прошипев что-то типа "Живи, гад!", я на удивление спокойно пошла осуществлять свой ранее разработанный план - гулять, - размышляя о том, что камера хранения харьковского вокзала - место таинственное, где одни люди тают в воздухе, а другие из него же появляются.

Следующий "этап большого пути" начался мучительно - когда объявили посадку, я спустилась в камеру хранения, получила свою сумищу и стала вертеть головой по сторонам в поисках носильщика. Спустя несколько минут стало понятно, что никакое щелканье пальцами, никакой "сим-салабим" и тем более "махалай-бахалай" не помогают - носильщики здесь в воздухе только растворяются, а насчет материализации - это уж фиг вам! В общем, корячьтесь вы, девушка, со своей сумкой как-нибудь сами. Ну, я и покорячилась. Думаю, что это было малоэстетичное зрелище, которое, к тому же, сопровождалось сопением, пыхтением и самыми страшными ругательствами, которые я только знаю. Обессилевшая и разъяренная, волоча и проклиная свой бесценный груз, я выползла из подземного перехода прямо к ногам толпы галдящего коренного населения поезда Харьков - Ташкент.
Так, вагон-то какой? Купе-е-ейный? Ах ты мой сладкоголосый, номер какой? Ага, восьмой (тут звучит СЛОВО!)... Значит до моего четырнадцатого - как до Китая сами знаете как. Далее следует диалог.
- Сачем тепе пласкарта, иди сюда - купе-е-е ехать будишшшь!
- Сколько?
- Тисичи давай.
Самое смешное, что "тисичи" - абсолютно адекватная сумма. Но у меня нет ее, этой вожделенной тысячи, в кошельке около четырех сотен, поэтому я молча разворачиваюсь и ползу вдоль вагона.
- Э, восемьсот давай?
- Нету восемьсот.
- Пащиму нету?
- Прогуляла...
- Э, симисот давай?
- И семьсот нету.
Когда после долгих дебатов выяснилось, сколько у меня российской наличности, в глазах проводника уже стыло отчаяние. Но бился он до последнего.
- Щитириста, э-э-э... А поситель бирать не путишь?
- Еще чего, конечно, буду! - рявкнула я и потащилась дальше, проявляя массовый героизм среди себя и очень сильно напоминая самой себе Евгения Урбанского в фильме "Коммунист".
Возле нужного вагона стоял немыто-нестиранный проводник, от которого, по моим предположениям, пахло старым ишаком и продуктами его жизнедеятельности. Когда я взгромоздилась в тамбур и пошла по вагону, стало понятно, что он и проводник абсолютно соответствуют друг другу. Более раздрызганного средства передвижения я в своей жизни не видела: грязища, вонища, все, что могло быть сломано, таки сломано было. И народу - как сельдей в бочке. Идя по проходу, я уговаривала себя, мол, ничего, нам только день простоять и ночь продержаться, и корона с нашей головы не упадет, потому что мы ее привяжем покрепче... Но, добравшись до своей полки(нижняя, и не рядом с туалетом, как радостно щебетала кассирша, продавая билет), я увидела, что на том месте, где должен ночевать мой зад, зияет здоровенная дырища, которую не заткнуть никаким матрасом, и поняла, что сама судьба говорила со мной в лице маленького проводника из купейного вагона. Бросив сумку на полку, я помчалась к нему, на ходу самоуговариваясь, что ну не пожалею я для себя, дорогой, 20 евро. Услышав мое предложение, маленький узбек очумел от радости и впереди меня дробной рысью понесся за моим багажом. Едва поспевая за ним, я пыталась выяснить, не турнут ли меня, в случае чего, с чужого места, ведь в кассе было сказано на чистом одесском языке, что билетов в купе нет. Я задавала свои глупые вопросы, а проводник тем временем, нежно прижимая мою сумку к животу, уже топотал обратно и только радостно выкрикивал на бегу: "Все будет хорошо! Все будет очень хорошо!"

И дальше все действительно было ну очень хорошо! Было ощущение, что этот мелкий восточный джинн поставил перед собой задачу компенсировать мне все мои страдания - как моральные, так и физические. За свои 20 евро я ехала не просто в купе, и даже не просто на нижней полке - мне было предложено выбрать купе, и я всю дорогу ехала в нем одна и спала на трех матрасах, хотя потом проводники - типичные Равшан и Джамшуд - очень плотно набили вагон гастарбайтерами-возвращенцами. Почему-то решив, что я "нащальникэ-мэ", ко мне обращались со всем возможным пиитетом - "сестра", "апа", - меня настойчиво пытались потчевать шурпой и пирогами, а когда я, окончательно обнаглев, сказала, что мне сквозит, когда я курю в тамбуре, на меня замахали руками и стали уговаривать поберечь свое драгоценное здоровье и... курить в купе. Когда я торжественно прибыла в Саратов, дочь, которая встречала меня на вокзале, удивленно таращила глаза, наблюдая, как ее родительницу, а следом за ней сумку аккуратно сгружают на перрон, радостно машут вслед и чуть ли не утирают набежавшую слезу умиления. Вот на такой довольно радостной ноте закончилось мое нынешнее лето - хотите верьте, хотите нет.

Ммм-да! Сегодня забежала навестить свою подруженцию, которая рассталась с очередными "граблями" - каким-то там по счету кандидатом в мужжжья и претендентом на ейную жилплощадь. Теперь она то ли с тоски, то ли в отместку валяется в постели, заливаясь соплями (не-не, не рыдает, как обычно, а именно борется с соплями как следствием плохой погоды!).

Еще в подъезде, поднимаясь по лестнице, услышала сиплый хохот вперемешку с приступами кашля. Холодной змейкой скользнула мысль: "Все, спеклась! Сошла с ума". В дверь звонила с опаской, на всякий случай прикрывшись здоровенной торбой с кушаньками.

Болящая открыла быстро, проявив неожиданную для ея состояния резвость. Даже не посмотрев на меня, она, смачно хлюпая носом и ловя на ходу сваливающиеся тапки, скоренько так зашаркала в комнату. И в ту же секунду раздался очередной взрыв хохота.

Картину я застала, что называется, маслом. Подруженция валялась на диване перед телевизором, дрыгая в воздухе задними лапами, хохоча и повизгивая, и тыкала пальцем в сторону экрана. По противной морде текли слезы.

Ничего не понимая, тупо смотрю сначала на "пациентку", а потом на экран... Уже через минуту мы валяемся в обнимку, дружно рыдая от хохота.

Признаюсь, порнуха никогда не находила ни малейшего отклика в моей душе. В свое время (то самое время, когда это было... ну, в общем, ни-ни!) "перенесла" несколько просмотров в целях чисто познавательных. Сами понимаете, не поймешь, нравится ли тебе кЫно, пока не увидишь. Не понравилось, потому больше и не смотрела.

Так вот, валялись мы именно потому, что смотрели ее, родимую.

Из показаний, выбитых из этой цацы сопливой чуть позже, стало понятно вот что. Чтобы хоть чем-то заполнить паузу в жизни, она решила посмотреть забытые "граблями" впопыхах диски. Обнаружив, что на них записано, несчастная, плюясь и сморкаясь, хотела было выключить "дивидей", но нажала не на ту кнопочку на пульте (а вот не фиг было так нервничать!). И тут двое на экране, которые только что медленно елозили, тупо-сладострастно пыхтя и охая, вдруг проявили невероятную прыть, начали скакать, бегать, вертеться...

Все это напомнило старую фильму времен Великого немого, ну, конечно, с определенным уклоном, и совсем не воспринималось как порно. И, честное слово, я давно так не ржала.

Боже мой! Боже! Дай сил прикончить некую взятую в работу книгу для дефектологов! И не дай сойти с ума или прикончить себя, б-э-э-э-дную, способом, заключающимся в чтении этой книги!
Так-так, судя по стилю, в котором излагаю, "вчиталась" уже глыбоко, по самое "больше не надо". Чавой-то дальше будет? Видится страшное: корректор дамскова полу в ночнухе, напоминающей саван, струясь и колеблясь, встает с постели и, не открывая "зачитанных до дыр" глаз, шарит вокруг себя в поисках уже сданной книги и орудия ея кастрации, то бвшь красной ручки.
Ой, и навеет же музыкой...

Самое ужасное - страдания близких людей. Особенно если мало чем можешь помочь. Но даже малую помощь можно оказать лишь будучи рядом. А я далеко. Выть хочется...

Трррр-д-д-д... Тррр-дыр-дыр-дыр-д-д-д-д...Тррр-дых-дых-дых-уаууу!... (постепенно удаляясь). Сволочь, гад, мурзавец паршивый! Не накатался ешо мальчик за мои 10 дней пребывания в Одессе на своем поганом "Сузуки". Решил возобновить забаву в 5 утра. Может, укатил вовсе и удастся уснуть еще хоть ненадолго? Напрягаю слух. Ага, на школьном стадионе за окнами родительской квартиры уже бьет ключом собачья жизнь - собаковладельцы выпендриваются друг перед другом, озвучивая родословные своих зверюшек, а зверюшки тем временем, пользуясь занятостью своих повелителей, то дерутся, то пытаются осуществить акт любви, причем мезальянс иногда бывает совершенно неожиданным. Уже знаю, что примерно через час раздастся истерический вопль: "Додик, Додик! Ты куда полез, там же г...но!". Это сейчас почти ультразвуковой голос толстой тетеньки из соседнего дома стал почти родным, а в первое утро меня буквально выбросило из постели и я поперлась, шатаясь спросонья, на балкон, чтобы посмотреть, что за ... мать выгуливает своего вундеркинда в такое время. Таки оказалось, что Додик - это вовсе здоровенный бордосский дог, а не человеческое дитя, и любимое занятие этого чудовища - розыск и утилизация тех самых продуктов жизнедеятельности... уж не знаю, кого. Да, наверное, кого угодно.
Наверное, старею, потому что все чаще начинаю речь со слов: "А вот раньше...".Так вот раньше молочники выкрикивали "Молоко!" своими собственными, хорошо поставленными голосами. И каждый распевал это слово на свой манер. И происходило это в 5-6 часов утра, когда уважающие себя хозяйки уже нетерпеливо гремели бидончиками. Сейчас между домами ездит тентованный грузовичок древнего и жутко порепанного вида, а про молоко злобно орет (слава богу, не в 6, а в 10 утра) гибрид магнитофона с мегафоном, не оставлющий никаких шансов соням-отпускникам и тем, кто вернулся с ночной смены.
А еще раньше на пляжах со всех сторон слышалось: "Рачки! Рачки! Пшенка! Горячая пшенка! Петушки!". Это звучало чисто по-одесски. Рачки - это такие вареные мелкие черноморские креветочки, которые продавались на стаканы, как семечки. Их насыпали в газетный кулечек и "лузгали" иногда прямо на ходу. Пшенка - это не что иное как кукуруза, действительно горячая, ароматная, к которой бесплатно полагалась крупная соль. А петушки - дутые, как елочные игрушки, леденцы на плохо обструганных деревянных палочках (практически лучине) - часто были вовсе не петушками, а, например, паровозиками, пистолетиками или другими фигурками ядовитого красного, зеленого или желтого цвета. И какое вожделение вызывали у малышни все эти необыкновенные лакомства! Мы ныли, клянча у родителей деньги, а они доказывали нам, что креветки пахнут так, будто их выловили еще во времена греков-колонистов, леденцы на палочке сварены бог весть из чего кроме сахара, да и вообще фрукты полезнее. Единственное, что не вызывало у родителей особого протеста - это пшенка.
Теперь пляжные торговцы знают, что и как правильно называется: креветки - это креветки, а кукуруза - это вам кукуруза, и нечего тут. Правда, петушки так и остались петушками, независимо от формы. Рассмешило то, что на пляже появились молодые люди в униформе (фирменные бесформенные трусы и футболка "всехного" размера, причем футболка часто намотана на голову подобно чалме), тоже вооруженные агрегатом типа "мегафон + магнитофон", который настойчиво внушает: "Горячая кукуруза от фирмы "Моня Дыркинд!" (чтобы не быть обвиненной в скрытой рекламе, название фирмы изменила). И "фирменная" кукуруза меня добила.

Одесса. Заметно меньше народу на пляжах. Жара, но здесь она меня почему-то не удручает. Вчера, честно говоря, испытала стыд за своих сограждан. Неподалеку на песке расположилась группа тостомордых и толстопузых великороссов в сосотоянии изрядного подпития. Галдя (преимущественно матерно) и гадя (пивные бутылки, упаковка от жратвы и много всего другого), задирали всех вокруг. Эти самые "все вокруг" как бы по определению просто обязаны были быть "недоделанными хохлами", несмотря на то что рядом со мной пляжилась еще одна пара из России, чуть поодаль отдыхали товарищи из Молдовы, были также турки, да мало ли кто еще был. Нас всех оптом обвинили в воровстве газа и чуть ли не родстве с самим господином Ющенко и пообещали каждому по персональному столбу ("Подождите-подождите, придет час расплаты за газ!"). Постепенно вокруг образовалось много свободного места, а сердце мое преисполнилось печали, потому что "Кузькина мать" в исполнении этих паршивцев была омерзительна.

Работать как не хотелось - так и не хочется. И, видимо, кто-то там, наверху, услышал мои стенания и избавил меня от необходимости делать это перед отъездом под самый занавес. Срочная работа неожиданно перестала быть такой уж срочной, ибо (воздев перст вгору)... практически персональный верстальщик завис, собака женскаго полу, аки персональный же комп. И что с ним, пакостью, поделаешь, коли он после этого лег на дно и в ил зарылся? Поначалу отмахивалась от навязчивой идеи достать гада из-под земли и... Потом (надо сказать, вовремя!) опомнилась и теперь блаженствую, наблюдая, как мое любимое чадо челночит по квартире, стаскивая в кучку "отпускное". Уже совсем скоро буду, просыпаясь по утрам, капризно перебирать, куда пойду сегодня - то ли поброжу и поностальгирую на Ланжероне, от которого остались рожки да ножки, то ли буду "хламурно" загорать, строя позы, в Аркадии, то ли попрусь "дичать" на Куяльник.

Пошел обратный отсчет - до наплевания на все и отбытия в Одессу неделя. И тут оно началось! С одной стороны, маета, потому что глыбоко гнездящаяся во мне взрослая тетенька все время нудит: "До от отъезда на-а-а-до закончить начатую работу и переделать все дела!". А с другой стороны,глаза мозолят уже купленные билеты на паровоз. И это неизбежно провоцирует предотъездную судорогу - скорей, скорей к морю, к Дюку, шоб я так жила!

Эх-ма! Еще несколько дней назад посыпала голову пеплом и делала попытки рвать на ней остатки когда-то буйной шевелюры (кстати, к дамам слово "шевелюра" применимо?). И это по поводу практически полной з...цы с работой. Потом с размаху (или с разбегу?) плюнула я на это дело и решила - не в деревню, в глушь, в Саратов (я, собственно, и так там), а в Одессу-маму до мамы. Ура! Гори оно все!..